la réponse scientifique !

Le but est de poser une question absurde, la personne suivante devra y répondre de manière très scientifique et sérieusement (même si elle raconte n'importe quoi^^).

Question : Pourquoi les souris sont elles petites ?
Réponse de la personne suivante : C'est parce qu'il est reconnu officiellement par les instituts de vie animalière que les chats ont besoin de se sentir supérieur à leurs proies pour ne pas faire une dépression nerveuse .


Vous voyez le topo ? je commence donc :
Pourquoi appelle t'ont la vache qui rit la vache qui rit plutôt que la vache qui pleure ?

Réponse:
Parce qu'il a été prouvé scientifiquement que cette vache ne peut pas pleurer:elle appartient à une race super rare qu'on appelle les "No Crisis Cows" et qui a été créée en laboratoire en combinant l'ADN de la vache milka,de Faudel ( qui sourit tout le temps..) et d'une tomate (pour la couleur rouge).Elle n'est programmée génétiquement que pour une chose:se moquer en permanence de nous, pauvres humains que nous sommes, qui n'arrivons pas à ouvrir ces fameux sachets de fromage triangulaires sans nous en mettre plein les doigts.

--J'espère que ça respecte le principe! C'est à moi de poser une question ou pas?--

oui^^

Alors question (dans la série matou)...

Pourquoi n'y a-t-il pas de nourriture pour chat saveur souris?

Reponse :

Par ce que il a été prouve que les chats sont de fins gourmets et savent faire la différence de gout entre une vraie souris et une fausse.
D'après les tests préliminaires qui ont été faits, il a été a remarque que les chats qui sont des créatures très fières n'apprécient pas que l'on se moques d'eux en leur faisant gouter de la fausse souris et se vengent des pires manières possibles.
Et ils peuvent se montrer très imaginatifs pour se venger sur vous. Quand il vous fait tomber dans les escalier, quand il vomit dans vos chaussures, quand il déposes des souris mortes sous votre nez la nuit... tout cela n'est qu'une vengeance quand il est vexe. Essayez d'imaginer alors ce quand il est en colère contre vous.
C'est pour ca que il n'y a pas d'aliments en boite au gout de souris


Question : Pourquoi remarques t'on qu'il n'y a plus de papier toilette quand on en a vraiment besoin?

R: En vérité de nombreux chercheurs se sont penchés sur ce cas, que dis-je sur cette malédiction. Pour cela ils ont réalisé une série d'expériences démontrant la véritable nature du papier toilette.
L'objet étant souvent entreposé dans les coins les plus insalubres de l'habitat humain, il développerait une bactérie particulièrement hargneuse et sadique qui le grignote petit à petit dans le but justement de le rendre inutilisable dans le moment le plus critique.
Conclusion: ne rangez pas votre PQ n'importe où.

Q:Pourquoi la tartine tombe-t-elle toujours du côté beurre ?
(classique pour la première fois.)

Réponse: Selon une étude scientifique effectuée à l'Université de Cambodge, il fut démontré qu'il s'agissait d'une simple question d'équilibre. En effet, le beurre étalé sur une seule face de la tartine la déséquilibre! Étant plus lourde d'un côté, le poids superflu emporte inexorablement la tartine vers le sol, du côté le plus lourd...c'est à dire le côté beurre. Et si votre tartine ne tombe pas du côté beurre, ne croyez pas que vous avez eue de la chance, cela signifie que la date de péremption de votre beurre est dépassé (toujours selon l'étude effectuée)....Nous pouvons donc en conclure que "toute tartine beurrée livrée à elle-même tombera du côté beurré". La solution: ne beurrée pas votre tartine ou alors faites le des deux côtés...

Question: Pourquoi les boucles d'oreilles, que l'on fait tomber par inadvertance, se réfugient-elles sous les meubles?

Question: Pourquoi les boucles d'oreilles, que l'on fait tomber par inadvertance, se réfugient-elles sous les meubles?



réponse : Parce que il est scientifiquement reconnu devant la loi des valeurs obtempérielles reconnus d'une université de Corée que tout les objets précieux auquel on tient sont attirés par une force terrestre décuplée afin d'attirer les êtres poisseux sous une manoeurvre orbitale qui font en sorte qu'ils soient sous l'influence de ses ondes négatives , ce qui fait que les boucles d'oreilles, que l'on fait tomber par inadvertance, se réfugient-elles sous les meubles !!!

question : pourquoi je met ma chemise à l'envers une fois tout les trois mois et toujours le même jour ?

pourquoi je met ma chemise à l'envers une fois tout les trois mois et toujours le même jour ?

Les chercheurs ont démontré qu'il existe une hormone de déconcentration. Cette hormone le plus souvent critique chez les hommes appelée têteenlairomone nous entraine dans un état furtif de rêveries et de maladresse. Celle ci se manifeste cycliquement souvent chez les femmes, c'est pourquoi certaines oublient le pain, la vaisselle, les enfants a l'école ou encore leur sac a main sur le toit de la voiture et toi, tu met simplement ta chemise a l'envers lorsque cette hormone se déclenche.
Mais ne t'inquiète pas selon la règle du jmetapelahontisme, un camarade de classe, une personne dans le métro ou encore ton patron le verra bien avant toi !

J'ai oublié ma question :

Pourquoi faut-il avoir un permis de conduire pour conduire?

Pour te faire stresser (à avoir ton permis de conduire) * les gens adoooorent te voir stresser pour ce petit bout de papier ! *
Pour pouvoir t'enlever des points dessus quand tu l'as enfin avec un grand sourire sadique.
Et bien sûr, pour pouvoir te venter dans les réunions de famille : "ouais, moi j'l'ai eut du premier coup et toi ?"




Pourquoi les scouts sont les seuls à camper sous la neige (depuis mon dernier week-end, en effet, je me pose toujours la question...xD )

Citation :

Pourquoi les scouts sont les seuls à camper sous la neige ?

Et bien ça vient de l'étymologie du mot "scout". Scout vient du grec "Sketor" qui signifie se geler les miches. En effet, les premiers scouts remontent à l'ère héllénique. Tandis qu'Ulysse et ses comparses tenaient le siège de Troie, leurs enfants restés en Grèce et Télémaque en tête s'embêtaient royalement - Et royal est le terme car, n'oublions pas qu'Ulysse était roi d'Itaque et donc, en son absence qui dura tout de même 20 ans, son fils était la tête la plus hautement couronnée du royaume - Il lui vint alors un idée. Le fils d'Agamemnon, roi du pays voisin, ne cessait de vanter sa bravoure mais trouvait toujours prétexte à ne pas aller guerroyer avec son père. Or l'ennui est source de toutes les mauvaises idées : Aussi Télémaque défia t-il le fils d'Agamemnon d'aller camper sur les flancs du mont Pélase.
Le fils d'Agamemnon accepta le pari emmenant avec lui ses compagnons de jeu. Seulement nous étions en hiver à ce moment là et les joyeux compagnons ont du affronter les rigueurs de l'hiver dans leurs pauvres tentes de peaux.
Ils sont rentrés gelés, enrhumés, couverts d'engelures mais le fils d'Agamemnon qui n'avait pas retenu la leçon dit cette phrase historique :
" - Ah ah ! Et je referai ça tous les ans à la même époque ! Et nous iront nous "sketor" en troupe et joyeusement !"
Depuis la tradition est restée. A sa mort, des groupes de "sketor" ont joyeusement continué d'aller se "sketor" sous la neige joyeusement en souvenir de lui et ces groupes se sont développés pour donner de nos jours "les scouts" qui continuent encore et encore d'aller se "sketor" chaque année sous la neige en souvenir de leur prince héllénique. Oh, bien sûr aujourd'hui, d'autres traditions se sont ajoutées à celle ci, mais on peut dire que la compagnie des Scouts a eu cette magnifique tradition comme base, il y a de cela plus de 2000 ans !

Evidemment, il n'y aurait pas cette tradition, personne, pas même les scouts, n'irait camper sous la neige parce que faut être un peu timbré sur les bords ou avoir une expédition scientifique à faire à tout prix pour faire ça !

Question : "Pourquoi, quand vous offrez un ordi portable à votre homme, continue t-il de squatter le votre, dès que vous quitter votre pc ?"

Citation :

Question : "Pourquoi, quand vous offrez un ordi portable à votre homme, continue t-il de squatter le votre, dès que vous quitter votre pc ?"

Réponse simple et tellement évidente qu'elle ne mérite pas de longues démonstrations:

Une femme est incapable de choisir un bon équipement technologique, la femme étant, selon toutes les études scientifiques réalisées à travers le monde et les ages sur le sujet, par définition, absolument nulle dans ce domaine. Par conséquent, l'ordinateur acheté à votre homme est forcément un machin que même un roumain n'aurait pas acheté quinze ans plus tot.
Ajoutez à celà que votre homme aura, lui, choisi votre ordinateur, et donc, sera du dernier cri, toute option avec carrosserie effilée et ailerons arrières rétractables (sisi je suis sur que ça existe), et bien forcément, votre homme, plus malinq ue vous ne le pensez, préferera squatter votre PC que le sien.

CGFD.

(Cette réponse est sponsorisée par l'Association Des Gros Matchos Qui Aiment Bien Piquer Le Matériel De Leurs Femmes Rien Que Pour Les Faire Rager)



Question: Pourquoi un sportif français se vautre toujours quand les commentateurs le donnent vainqueur avant même le début de la course?
Corollaire: Pourquoi du coup seuls les sportifs (toujours français) que l'on n'attend pas du tout sont ceux qui gagnent les plus belles récompenses?

ça, c'est à cause des oreilles qui sifflent ! Normal ! Vous avez tous remarqué, bien sûr que quand on parle de vous, vous avez les oreilles qui sifflent ?! Alors imaginez vous dans les baskets d'un sportif de haut niveau : Il est concentré, prèt à dépasser le dernier record en date grace au dernières hormones e.p.o. indétectable au rayon x., progrés incontestable de la science !

Et là, au moment où il s'élance, paf, on parle de lui, l'a l'oreille qui siffle et qui rentre en résonance avec les produits bioniques qui font de lui un surhomme, et plus un homme ordinaire, il perd l'équilibre... Catastrophe !

Maintenant, prenez le petit sportif de bas étage qui est à peine enregistré comme remplaçant de l'équipe française : Il est concentré, il a pas assez de sponsor pour se payer la dernière drogue de dopage à la mode, personne ne parle de lui, il s'élance... Et c'est le miracle !

En bref, tout ça, c'est le retour à la nature...


Question : Pourquoi doit on hériter de nos aïeux (et de leur vivant, en plus !) des bibelots laids comme des assiettes en porcelaine décorées de vilains motifs trop démodés et gnan gnan ? Et avec le sourire encore ?

Réponse: Parce qu'il a été prouvé scientifiquement que d'accepter un cadeau antique voire ancestral de la part de nos grands parents ou autre prolongeait leur bonheur une fois au paradis. En effet, depuis le Ciel nos aïeux voient parfaitement que nous acceptons avec un immense sourire et une grande joie les artefacts qui leur étaient autrefois liés. Ainsi ils se disent avec bonheur que l'on perpétuera à travers ces objets leur mémoire, et que, même si nous ne les avons pas connus, nous les aimons de tout notre coeur. Cela a pour conséquence de rendre l'âme de notre arrière arrière arrière arrière grand père/mère heureuse, et donc, de ne pas se transformer en fantôme pour venir nous hanter dans le monde des vivants.

Question: pourquoi les créatures fantastiques n'existent-elles pas? Ce serait bien pourtant de côtoyer licornes, dragons, léviathans et sirènes!

Reponse : En realite les creatures fantastiques existent bel et bien, mais les humains adultes ne sont pas capables de les voir -meme devant leur nez- a cause du FFC : Facteur de Fossilisation Cerebrale qui fait que les adultes ne sont plus capable d'imaginer des choses fantastiques.
Car c'est cette faculte a imaginer le fantastique et le merveilleux qui fait que les gens peuvent le percevoir quand il existes!
Son esprit vas deformer la realite pour lui faire croire que ce que il voit est conforme a ce que il doit voir : Un adulte qui voit passer un centaure deformera la realite pour ne voir que un cavalier et sa monture.

Une Dryade.... mais non, ce n'est que une jeune fille qui s'est deguisee en sauvage.... sans doute pour un film!
Si, vous savez, ces films super modernes avec des cameras cachees que l'on ne voit pas

Mais rassurez vous, quelques rares humains eux n'ont pas perdu cette faculte d'imaginer et sont capable de voir les licornes, dryades, fees, totoros et lutins qui peuplent le monde.


Question : Pourquoi les gens ont t'il toujours tendance a dire "C'etais mieux avant" alors que si l'on regardes objectivement ce n'etais pas le cas?

C'est à cause des tartines beurrées qui tombent toujours sur la mauvaise face quand elle nous échappe des mains !
En effet, cet évènement tragique de nos petits déjeuners semble, d'après les derniers tests psychologiques effectués sur des singes bonobo amateurs de tartines beurrées, avoir un impact irrémédiable sur notre inconscient. Avant cette épreuve sans nom, tout va bien. Après, le monde semble basculer tout comme notre tartine et nous pousse forcément vers la conclusion inéluctable : C'était mieux avant !
Et c'est le cas puisque avant, notre tartine n'était pas couverte de poils de chats (exemple) et bonne pour la poubelle. Nous faisons alors l'analogie avec le monde actuel et voilà...

Question : Pourquoi, mais pourquoi ce foutu réveil sonne toujours au milieu d'un merveilleux rêve ?

Xysto, je suis désolé de te dire une vérité irréfutable : ton réveil a été corrompu par la très peu connue SSFR (Socièté Secrète des Faiseurs de Rêves)

Tout cela remonte à une très longue histoire, du temps où le marchand de sable venait tout juste d'acquérir son diplôme de Faiseur de Songes et qu'il était Novice dans le Métier. Très vite, notre jeune du se voir confronté aux problèmes des cauchemars qui réveillaient ses clients et déclenchaient le syndrome du "y faut qu'j'me lève pour faire pipi sinan je vais mouiller mes draps". Bref quoi, de nombreuses plaintes en perspective de la part de ces insomniaques - dont les chauffeurs de bus si épuisés qu'ils s'endormaient au volant ou les gamins qui roupillaient bercés par la douce voix de leur très cher professeur d'histoire-géographie- mais aussi d'autres employés de la SSFR comme la Petite Souris qui n'en perdait pas une pour discréditer le marchand de sable auprès de ses supérieurs.

Donc des cauchemars qui s'apprêtaient à ruiner sa carrière. C'est pourquoi le Marchand de Sable mis les réveils sur le marché - en fait, il en souffla l'idée à l'inventeur lors d'un rêve- ces réveils étaient censés réveiller les gens avant qu'ils n'aient put sombrer dans le cauchemar -il avait déjà essayé les Doudous Dévoreurs de Cauchemar auparavant, mais il se rendit compte que très peu de grandes personnes continuaient à les garder-. Donc les réveils marchaient très bien et la carrière du Marchand de Sable roulait pépère et tout et tout.

La seule malheureuse dans l'histoire, c'était la Petite Souris car à cause de cette invention, elle avait vu disparaître la promotion qu'elle attendait depuis belle lurette. Dans l'idée de se venger, donc, la Petite Souris proposa un marché aux réveils. S'ils réveillaient leurs possesseurs au milieu d'un joli rêve, elle les récompenserait en les envoyant au Paradis du Temps avec les Horloges Russes, et les Pendules en Sucre. Bref quoi, le Parc d'Attraction rêvé pour tous réveils qui se respecte - à votre avis, franchement, il fait quoi pendant la journée votre réveil ??-

Voyant l'entreprise corrompue, le Marchand de Sable décida de démissioner. La SSFR s'est désormais divisée en deux partie. La première, à quitté l'entreprise et subvient elle même à ses propres besoins, c'est celle du Marchand de Sable qui tient désormais la boutique A la Douce Nuit et les autres partisans de la Petite Souris qui sont restés dans la SSFR.

Xysto, je suis désolé de te dire que ton réveil est du côté de la Petite Souris. Pique une dent de lait à ta petite cousine pour t'expliquer avec elle, elle peut parfois se montrer indulgente et elle est de bonne humeur actuellement.


Question : Pourquoi personne n'a jamais envie d'aller chercher de la glace dans le réfrigirateur ?

• AAaah la flegminite !
  
  La Flegminite grand mal trop souvent tue, car il est l'incarnation de ce paradoxe ambulant qu'est l'Homme. Cet incessant tiraillement entre le bonheur à long terme et le bonheur à cours terme. Prenons comme exemple la situation classique, tout le monde est tranquillement assis devant un bon film sur le canapé, quand tout d'un coup, Giles a une idée;
  
  "Et si on se finissait les Mag[BIP] double chocolat qui sont dans le frigo ?"
  
  Dans les tête des personne présentes (y compris celle de Giles) une seule question va alors dominer:
  " Est ce que je préfère me complaire dans cette attitude passive, mais ô combien agréable, ou bien me faire violence 2 minutes pour ensuite me complaire dans cette attitude passive, mais ô combien agréable, EN MANGEANT DES MAG[BIP] DOUBLE CHOCOLAT ?"
  
  Pour faire simple : "Est ce que je prend le risque de gâcher mon plaisir actuel, dans le but d'atteindre un plaisir plus évolué ?"
  Un esprit atteins de flegminite tel que celui de Francis (par exemple), choisira la première solution, alors que l'esprit raisonnable (comme celui de Richard) qui agit en fonction de sa raison et non de ses sentiments se lèvera le premier et ira cherché les glaces.
  
  Dans un contexte amical, comme cette soirée de cinéphile entre Richard, Giles et Francis qui est une application au quotidien de cette "tare", la flegminite n'a pas grand impact sur l'issue de la soirée.
  Mais l'on comprendra qu'une telle attitude est tout à fait contre-productive dans le marché du travail et qu'elle ne saurait être encouragé dans une société comme la notre. C'est la raison pour laquelle nous est caché cette partie de nous, ce 'dark-side' indéniable, ce pied de nez fait à notre "nous" persévérant et dynamique qui se lève tôt le matin.
  LA FLEGMINITE
  
  Merci à MIK[BIP] Pour les financements de la recherche contre la flegminite.

QUESTION : Pourquoi le métro part systématiquement au moment où on a ENFIN réussit à arriver jusqu'en bas de l'escalator?

QUESTION : Pourquoi le métro part systématiquement au moment où on a ENFIN réussit à arriver jusqu'en bas de l'escalator?

En fait, ce n'est pas tout à fait la question qu'on devrait poser mais : Pourquoi faut-il que le métro parte systématiquement au moment où on a enfin réussit à arriver jusqu'en bas de l'escalator ?

En effet : Vous êtes sortis de chez vous tranquillement à l'heure - oui, parce que là dedans, vous ne pouvez pas être responsable de ce ratage mémorable, donc vous êtes à l'heure - Et puis, vous descendez la rue vers l'entrée du métro par le trottoir. vous ne vous en rendez pas compte, mais il y a du monde sur ce trottoir. Leur pieds tapent et tapent le sol... des ponts se sont effondrés sous les vibrations des pieds des piétons ! On ne dirait pas comme ça, mais tous ces pieds ça vibre !

En même temps, tout ce flot de personnes se dirige vers le même endroit que vous, ce qui provoque une concentration vibrationnique importante. Et là, c'est le drame !

Ils se serrent tous dans l'excalator avec vous dedans... Vous survivez tant bien que mal et là, nouveau drame : La rame démarre vous laissant sur le quai !

Mais ce que vous ignorez c'est que si vous étiez monté en même temps que le flot de personnes qui vous accompagne, la concentration vibrationnique importante provoquée serait elle aussi entrée dans la rame provoquant une explosion dramatique au moment où le métro aurait reprit sa route ! Car dans le tunnel, les vibrations concentrées auraient résonné, se multipliant à l'infini par un phénomène de réaction en chaîne et... boum !

Donc, le métro attend que tout le monde arrive enfin en bas de l'escalator pour partir fissa avant qu'on puisse monter dedans. ^^ Et le temps que le métro suivant arrive, les vibrations ont le temps de retomber petit à petit... Et voilà !

Question : Pourquoi ne pense t-on jamais à appeler les gens au bon moment ? Soit, c'est trop tôt, soit trop tard, et quand c'est l'heure, on y pense plus ?